【教育侏羅紀・公開試】沒事了，考完了

考試前每一晚，我都是徹夜難眠。

我平時入睡都沒問題，但到了考試前一日卻特別有障礙。我刻意飲了熱鮮奶，關了全屋的燈以營造真正漆黑。人們說這有助睡眠，因為即使不自律、張開了眼睛，目睹烏漆漆的影像，也能提醒自己張眼也沒甚麼好看，應該趕快入睡。

但我一想到別人對我的期望，我就緊張到睡不著。甚麼期望都有的，我讀七科，就至少有七個老師不同的期望，有些總覺得我考到5**，有些想我有level3。再加上家人的期望，即是我媽覺得盡力就好，大不了出來打工；而我爸爸卻覺得我女兒很能幹、沒理由讀不到書。還有同班同學的期望......在最後一個上課日，用墨水筆畫在我裇衫上。我像是收藏家，擁有許多許多個期望，而我把這些期望一直掛在心頭。

我很怕明天會失手，讓人失望。

之後，我又想到原則與現實的鬥爭。公開試是與時間競賽的殘忍遊戲，大部分同學為了節省時間而使用簡體字，我也不例外。但突然，不知為何，想用繁體字。我討厭自己沒有好好梳理心情，還在重要關頭才胡思亂想。平時校內考試也好好的......

我開始問自己為甚麼。是政治因素還是想文化捍衛？我想我不清楚，有時我都覺得自己或者太激進、太有意見了。況且，使用哪種字體都不會影響評分標準，就連老師寫黑板也寫簡體的，我又何必這麼介懷字體問題呢——它，只是很小的問題。那刻，我真的明白在現實下有必要低頭，放棄無謂的、幼稚的偏執。

既然睡不了，那就起來多溫習一會兒吧。我摸黑按下按鈕開燈，房間瞬間亮起澄黃的光暈，我來不及反應，眼前出現兩秒灰藍色的綿花團。

我起身，將筆記從書包找出來，又急急回歸睡床。我軟癱瘓著，在黃燈下開始迷迷糊糊，很快，我就因為盯著那些文字而感到吃力，草草把它堆積在睡床一邊，伸手拍掉燈光按鈕。直到第二早，我就由它們躺在床上，沒有把那些筆記帶去考場。

第一個科目開卷那刻，我的手震著寫字。

我居然全部都用繁體字作答。

考試就是這樣連珠發砲地進行，一日接一日考核主科，匆匆吃過午飯又趕回家。右手握筆姿勢不正確，所以我每考完一份essay類的卷，手腕和前臂都隱隱作痛。我貼兩塊撒隆巴斯在上面，回家後也不敢再抄抄寫寫來溫習，只敢背讀。

考試真的很可怕，至少對我而言很可怕。我考完第一科，當晚就立即哭了，對老師說我很害怕考試、我不想考試。我也打給男朋友發脾氣，鬧了十幾分鐘，但我躲在房裡沒有告訴家人，臨睡前也是邊哭邊睡。我的眼淚很大顆，逐粒逐粒滑落，臉兒都濕透。

第二朝早醒來，狀態還未調整好，我邊哭著邊坐巴士去考場。不知道為甚麼覺得委屈。

考完試，老師第一句是說「沒事了」，這聽起來很嚴重。

但我沒有如釋重負的感覺，反而那種抑壓的情緒仍留駐在我體內。最後一日考試，相熟的朋友即興去吃飯，我居然拒絕了。沒有原因，也沒有人陪我吃飯，我就自己一個買了大家樂外賣回家，一個人吃。考試完結，本來是普世歡騰的事，我卻提不起勁，仍然活在那個頹喪的世界。

兩個月不上學不外出，我感覺荒廢了自己兩個月，家裡已雜草叢生。考完了，反而有種落空的感覺：作為典型學子，寒窗苦讀了十幾年，現在居然不用讀書、不用再執筆書寫了，我有甚麼存在的意義嗎？我只覺得很荒謬。

臨睡前，我才發現床上還有筆記。啊......是我已經考差的科目，我不想再見到它，不想勾起傷心回憶，那黑白色的印刷使我不安。我不會再翻開它了。於是，我把那座筆記搬出來，放在家裡回收的膠袋，明早，我就把它拿到樓下的回收箱。

我想我有一點不捨。除了因爲是我學習的材料，在上面被同學畫的卡通、被老師寫的評語也很珍貴，就像是象徵中學時代。況且，那些筆記是我努力的證明、斧鑿之痕，我擔心丟掉它們會抹殺了我的努力：萬一我真的得不好，豈不是人證物證都沒有？

不過，公開試就是這樣的。沒有人在乎你讀過多久、學過多少，只有level幾之分別。想到這件事，我也是明白事理的人，便割捨了一切殘舊的、有折疊痕跡的筆記紙張。告別以後，大家都只會期待公布成績那日，但我不期待。也許，這已經足以說明，學生的努力註定徹底被抹殺，擠壓成為一堆「等級」（或，聰明又幸運的人會被濃縮成星星）。

至於現實以及原則的問題，只是小孩子會介意的問題。

我安撫自己：「沒事了，考完了」，但我仍耿耿於懷。要釋放自己基本上是沒可能的事，我一直都被填充、被要求操練，忽然要我目空一切？這未必太強暴。當初，是社會傾注大量資源給學生，訓練他們成為制度下聽話的孩子，在考完公開試之後又要求他們有新突破、適應現實社會，這根本是一件殘忍的事。

我認為，自己的腦袋已經腐爛了，就算不考試，我也已經腐爛了。我試著平伏心情：「沒事了，考完了」但根本沒用。

唯有寄望紙張能夠有重生的機會、以及再造的可能性。