【虛詞．荷爾蒙】白玉觀音

終點在設定起點時經已到達，其後走過的路，只是印證當初何以原地踏步。人類害怕忘記又怕記起，想忘記時才學習忘記，當忘記時已忘掉忘記，念念不忘是顆廢紙球，一層一層包裹叠成千層下的秘密，當內核離你愈遠，錯覺會愈加堅實。她曾說過，荷爾蒙隨血液循環全身，一生在粘膜之間消亡。血漿九成都是水，當中還有各式血蛋白、電解質、廢棄物，荷爾蒙從來不是故事的主角。得到的最終被丟棄，得不到的因為累極而放棄，只有患得患失鍛練出最甘美的士兵，奮力抵抗歲月來襲，回憶被摩擦成毛衣上的刺點，靜候扎人的季節悄步到來。還記得初見的晩上，她是高額投注區內的發牌機器。煙臭穿上甜膩的絲襪在賭桌上搔首弄姿，口沬蒸發成薄霧，籠罩圍觀者上空，射燈下賭客滿臉愁容，低頭向荷官禱告，腎上腺素隨咒罵叫喊飆昇暴跌。她的黑髪變白，白臉發亮，恍如白玉觀音靜坐波濤上，一副撲克臉只管派發撲克牌，當時我倆之間的距離，早已相隔不只一個賭廳。某天晚上，我在公司附近的候車站外再次遇上她。說她貌似誰人都是抹上恭維的侮辱，因為化學鍵合已告知心臟：她就是那個誰，她就是聖徒追求的美德，一個只有響音的名字。她上車坐下，我在隊尾向前蠕行，步步忐忑結成計時炸彈，等候登車一刻爆炸。單戀是如此精確乏味，我已摸熟迷宮中的死胡同，那堆錯發的邀請函上都印有「無此人」三個字。最終我們沒有對望，亦沒有交談，我在車內慶幸不必說將來會後悔的話，我在車外又後悔失卻後悔的機會。給生命希望，希望就來玩弄你，可想而知，希望只是自虐。生於人人必以十段文字作自我介紹的時代，解剖自我只是用文字來姦污靈魂的表演。除卻告解我不能以第一人稱訴說自身經驗，因為那是屬於詩人、瘋子、獨裁者的神聖領域。我是一扇門，阻止可憐人進場騷擾想成為可憐人的可憐人。有人忘記屈辱，有人重新定義何謂屈辱，有人選擇擁抱屈辱，甚至成為製造屈辱的工具。反正藉口與理由厚如整套百科全書，不愁找不出合用的解釋，如是我天天替罪惡吹笛，日漸成為斑駁的門飾。世上有兩種無聊：當我手握一切時，當我慾求不滿時。罰站令我感到無聊，無聊卻來教我如何觀看：不是你看到甚麼，而是你看見甚麼。站立感帶我返回現實現場，瞬間重拾對話的能力，恍似拿起玩偶時向自己說出一切的清新自然，腦內積言成畦，我把靈魂的嘔吐聲紀錄在筆記本上，隨站隨寫。此地有巴黎人和威尼斯人，沒有蒙馬特山，沒有嘆息橋，沒有歐洲的價值與精神，一齣鬧劇具備神效：昔日聖人從塔樓上被摔死後，死蔭之地就被冠上他們的名字，此地的本名又是甚麼？內分泌失調時滿街都是華麗的膿皰。符號巨塔無處不在，偉大隨便伸手就能攫取倒地的尊嚴，為何籠中鳥仍然引吭高歌？或許自由已不再使人感到自在。沉默令人退無餘地，因為發聲總被賦予在高地上冷眼的權利，我早已習慣把發聲獻給社會，行動留給他人。究竟是沉默令恣肆愈長愈高大，還是有種更驕橫的沉默令萬籟俱寂？故事尚未開始便已結束。同事的同事正在追求她的朋友，那位朋友說她突然辭職不幹，問我們隔天要否同去薦行，好事之徒早已看透我心。美麗招惹是非如同紛至沓來的情夫，當日我在被窩裡輾轉反側，大半天被各種蜚短流長消磨殆盡，最後才帶上菲林相機提早出門。過客把他鄉當成假日郵輪，居民卻把街頭巷尾視為家人，地方的意義與功能長期錯位，誰擁有定義的鑰匙，誰就有權掌摑他人。羊群被注射激素後可在柵欄內到處奔跑，經濟成為修飾萬物的燈塔，反射金光之處才是吃草的自由之地，被馴養的刺蝟自以為是英勇的豪豬，沒甚麼比守門人與全世界為敵更加可笑。偉人整天工作不休，教人沮喪，我情願虛擲光陰，捕捉在白牆上擁抱的黯色蝸牛。舉起相機，按下快門，咔喳聲剪掉身上的尖刺，迫使我貼近日常經驗劃過的鋒芒：它提醒拍攝者，尋獲與收穫之間長存私密對話，排斥異己。

「我窺見家鄉的童年照與遺像在此相交重叠。」

名勝是個沾上蜂蜜的捕獸夾，張開血口等待傻瓜到臨。我離開如鯽遊人，信步走入教堂躲避淹至的黃昏：抬頭但見彩色玻璃輕唱詩歌，音符在木漆剝落的長椅上輕舞，教堂內恰似早上六時起床的森林，只有二三遊人或站或坐，落日還在隔壁唱頌晚禱文。我坐在最後排的長椅上，見前方有女子跪下向聖像低頭默禱，我又舉起相機，按下快門。我將長鏡頭向前推近，看見頸上的紫色絲巾在她膊頭上下晃動，那抹背影令我一時忘記呼吸。她仍在低頭飲泣，我卻不敢按下快門，只能遠看她在呼吸間抖震。我再也待不下去，轉身竄出教堂外，街上石板芊芊如浮萍亂生湖面，黃昏隨晚鐘湧向失序的出口。我把各種想法包裝成精巧的秘密，急步走向相約之地。我最先到達，她姍姍來遲，那條紫色絲巾也掩不住笑靨。前此我倆從未交談，更說不上相識，兩條平行線並無「我倆」這件事，那只不過是僭稱。如今終於見面，我卻失去幻想的主軸：她好像更白皙豐潤，雙眸更大更有神采，我還未察覺種種美艷都是病徵。我們先去冰室吃雪糕，一匙一口呑下片片白雲，樂得不用說傻話。此刻我仍在夢遊仙境，說話不敢望人，她好像沒有甚麼胃口，吃飯時一伙人亂喝亂叫，未到酒館前已有醉意，其後幾位同事擠眉弄眼說要先走，留下兩個未浮大白之人向車尾揮手告別。戀愛要我扮演慈母，只問付出，不求收穫；我的心卻是個膽小後母，凡事斤斤計較，只願愛人快快歸還愛情的本利和。我曾經如此幼稚，立誓今後要熟誦她隨口亂說的話，還在筆記本上寫下句句狠毒的報應，此刻相對無言，我才發現自己早已忘掉她今晚說過甚麼話。她問我住哪兒，我故意反問她住哪一區，然後我步送她回家。同事離開之後，我們變得安靜又自在，活像兩隻小狗看見主人坐在大廳時一般愜意，她聽說我來打工後覺得有趣，問我為何選擇此地。她說，明天要去香港，也許從此不再回澳門。我一時無語。她說要去醫病。甚麼病？她指著自己的頭。穿過長風來到湖邊，她說有點累，我們便坐在岸邊石階上說些細碎，當晚結伴走過的地方，日後都已成為禁地。她刷亮手機，面露笑容，然後把它放回皮包內。她說生日快將到來。祝你生日快樂。謝謝。她說，爸爸生前是個人力車伕，當年在媽閣廟前地工作，每年又到生日，爸爸總要接她到廟前讓她當一回乘客。她跳上車後總是說去東京，因為那些卡通人物沒事就在當地街頭四處閒逛。每次聽到目的地，爸爸總會高聲說好，馬上拉車在公路上使勁奔跑，最後他們會去橋頭婆婆處吃芒果布丁。那件濕透的背心就是生日卡，車輪的鐵鏽聲就是生日歌，她覺得現正生活在旋律重複之處，渴望某種抖動能令跳針彈離唱盤。她望向夜空，猜想未來，天空卻披滿酒店的光害，不見星星。她指著遠方的地盤，說起荷爾蒙的一生，我發現她有時會側望前方物事，當時卻未猜出答案。她說，那邊好像有星星。真的嗎？太遠了，看不到。她說，閤眼就能看見，多遠也不怕，她抬頭閉目，我看見她的眼角聚滿星星。我抬頭說，看見了。她笑問流淚有何作用，是否因為雙目天生討厭光明？還是真相猶如太陽般刺眼，每次拉弓射下一顆，我們都要為此喜極而泣，悼祭真實再次消亡。我想起獨坐教堂內的白玉觀音，如若此刻我跪在地上向她表白懺悔，她會否輕吻我的前額？不一會，她起身說要回家，我跟著她前行，一路無話。她站在十字路口前，再次感謝我陪她回家。我急忙拿出筆記本，胡亂撕下一頁，在空白處寫上自己的電郵與電話。生日快樂，有空找我。她拿過我的筆記本寫下電話。她說，你回港時致電給我，我帶你重遊香港。她揮手說再會。天空漸見魚肚白。同事仍未回到宿舍，我隨便梳洗一下後攤在床上，窗外鴉雀無聲。我找出筆記本，借助手機的光線看那娟秀字跡，頓時想起在相機中晃動的紫色絲巾。我滯留在她的出生地之上，她卻將要到訪我的家鄉，兩個互換位置的異鄉人擦肩而過，最後無事的結局未算太差。

我閉上眼睛，看見她正閉上眼睛。當時未曾發現，撕下的一頁背面原來寫滿文字。