自白00後

做人總有些時刻，知道自己是與眾不同的。

不要告訴我，你不知道。當你要成為不同的人的時候，一定早已心中有數。

我不是那種「每個人生來都是獨一無二」主義者，不會整天在發be yourself的語錄。事實上，我很渴望同大家一樣，我很想做一個正常的年輕人——睇YouTube、Netflix、煲韓劇。

有次邊走路邊跟朋友聊天，當我說到，我不看YouTube的時候，她直接驚訝得站在原地。「咩話？！」那刻我笑笑，其實已經後悔說得那麼直接，覺得自己太蠢了，明知與眾不同，還要衝出來柒。

我們當然仍然是好朋友，只是那次還我開始意識到，自己是奇怪的。

之後，朋友們開了個群組，叫「齊心引誘馮曉彤淘寶」。

我一直像老人家，不懂用新科技，還要過數、郵寄，覺得好麻煩，所以很少上網買東西。但身邊的朋友就不同了，一次過買五百多塊錢的衣服，他們說有三十幾件，聽得我心動，但始終沒有作出改變。

直至有次，她們原本約好了我一起唱k，前一晚臨時問︰「我哋聽日返大陸，你返唔返？」我答了「唔返」。因為我剛收到人權組織的信件，說中國政府有黑客入侵了他們電腦，看過了我的個人資料。「咁唱k就再約啦」。

因為缺乏共鳴，所以我很努力想捉住同類的生物，去證明自己的信仰是正確的。特別當我被質疑時，我就索性找個「一定會認同我」的朋友談談。

圍爐取暖很快樂。

直至，學校的逃犯條例聯署出了，我有個（也是反共的）朋友居然沒簽名，我也坦白說對他有點失望，他卻反來斥責我沒有為他著想——「我下星期就要返大陸旅遊啦！」他又轟炸我：「校內一些反共的老師都沒有簽名。」事實上，只得一個退休老師簽了名，還有一個現任老師簽了（不過她今年退休）。

他問我，那你有沒有失望？我點點頭。他罵我不成熟。「啲老師要開會㗎，對住校長、對住東華要交代㗎」，我又默默地點頭，但我仍是很失望。

我被轟炸得很疲累，只想著六月四日燭光晚會，和六月九日逃犯條例遊行，中間夾了個六月六日的畢業晚會。我本來就有幾條斯文裙子和一兩對高跟鞋，朋友卻笑我「是不是你媽媽的」，然後勸我淘寶再買一些新的吧，又批評我當日不應戴眼鏡，應該配副con，以及隨便化點妝，捲一捲頭髮。

女仔人家十八歲了，都不懂打扮一下。每每經過化妝品牌，我都很自卑，我完全不懂。

我有很多情緒，很多字句想說。偶爾（真的非常偶爾）會在ig出文，朋友沒說甚麼，會默默按讚，但我知道他們沒在看，根本沒在看。坊間叫這種密密麻麻的文字做「千字文」，以我理解是貶義詞，泛指沒有內容沒有重點的生日祝賀。我這類千字文較罕見，不過一般做法也是快快篩走，看一些有趣的圖片。然後我會因為自卑而del post。

最尷尬的莫過於在外人面前展露自己。當有一個新朋友follow我，我也是必須要大方地接受交友邀請。但是一想到他會亂碌我的貼文，然後見到一堆文字而驚訝，重新懷疑自己到底交了一個怎樣的朋友時，我就很不安。

我很想融入，很想自己會去補習（儘管這是浪費金錢且鼓勵填鴨教育的事）；很想平平淡淡過日子，不關注立法會的問題；我很想飲喜茶、淘寶、做一日港女。

是不是很驚訝？我很渴望與大家擁有一樣的感覺、一樣的快樂，我很想參與大家的話題。

可悲的是，我這條在別人眼中的「書蟲」，實際上讀書也不多，只是識一些韓麗珠、崑南的著名作者，讀過他們幾篇文章。閒時也會拿起書本揭揭，但是總是沒法一直沉醉在那個環境中。

我談不上是文學人，卻誤打誤撞進了這個圈子，因為大家給了我很多機會，所以我很想追上大家的修行，但是，它始終不是我最大興趣。有時與文友聊天，我也覺得閱書量和見識太低，所以自卑。

我就夾在「文青」與「00後」中間，兩頭唔到岸，不屬於任何一個圈子。這使我很不安。

我其實是很討厭自己。

最討厭的是我情緒化。嚴重的時候，早上醒來臉兒全是濕的，更嚴重的時候，就在街上哭，任路人隨便觀望。人們總覺得這是藝術家性格，但我想說，情緒化是很痛苦的事。我被父母、被朋友、甚至被路人嫌棄，只有深宵聽電話的關愛熱線姐姐願意「處理」我。 有次，我真的不想開口講，就涕泗交流地哀求她「可唔可以唔好收線」，她說「我哋係溝通熱線，唔係聽你喊㗎」然後掛了電話。

也許她深宵工作太累了。

我卻其實不是傷春悲秋的人，我有感覺就說有，無就說無。

心底話是，我很討厭自己，很討厭這樣的自己。我常常問為甚麼，為甚麼固執？為甚麼不補習？為甚麼不淘寶？為甚麼沒有興趣煲劇睇片？我寧願斬掉一切多餘的手腳，寧願平凡普通一點，也不想做奇怪的東西。

有次當男朋友講到dse成績的時候，我對他說：「你的話題很沒內涵。」他之後哈哈大笑。對，我有時會看不起他人，但這是因為我自卑，想顯出自己不是奇怪，是「有內涵」。

但我的清高是假的。

更多時候，我都渴望同大家一樣。

〈本文內容僅代表作者個人觀點，並不代表「虛詞．無形」及香港文學館的立場。〉